Hoje dedico esta postagem a vc,Tia.. q sei q está num bom lugar... mas q ainda me mata de saudades.. é impossivel falar de vc e nao chorar, msmo depois de tanto tempo de partida.. Mas contenho as lágrimas, nao sei pq, mexendo no pc encontrei fotos suas e decidi q queria postar algo sobre vc, como era especial, cuidadosa.. nunca imaginei q TIAS pudessem ser tão importantes e q teriam o poder de ate msm substituir uma mãe.. não q eu não tivesse MÃE, mas q esta se ocuparia muito do seu tempo no trabalho, são amores diferentes, mas q na ausencia da mãe, servia VOCÊ, exatamente como MÃE, supria a falta da mãe, a ausencia do momento.. servia tão bem (embora nunca tivesse tido filhos) q sabia acalentar, fazer dormir, parar o choro, fazer graça, brincar incansavelmente (q as mães msm nao brincam incansavelmente.. rs) fazia ate mais q MUITAS MÃES por aí nao fazem.. era Doce, alegre, contagiante, pacifica, tinha o abraço mais doce e puro, como de mãe, era protetor, se eu fechar os olhos agora, posso sentir, sentir o cheiro da roupa antiga, do cabelo, da pele meio envelhecida cheirando a pó velho, posso lembrar de suas risadas, tão verdadeiramente suaves e suas tosses nunca curadas =/, nossa lembro, posso lembrar tantas coisas.. o melhor era o abraço da chegada e da partida.. eram eternos, profundos, demorados e saudosos, sempre nos abraçavamos como se nao fossemos nos ver mais.. E era assim com todos seus sobrinhos, os amavam como filhos, um a um... cuidava de todos por igual e dedicava todo seu amor a todos nós.. Sua partida foi dolorosamente crucial, foi como uma pancada na cabeça, um tiro certeiro no peito, um choque.. um término, uma p a u s a , longa... quando voltei, ja mocinha, vi q a ficha caiu e realmente Ela nao estava lá.. mas qdo criança a vi no caixão com aquela esperança de que como haviam me dito: ''ela foi fzer uma viajem muuuuuito longa, pra muito longe mesmo e nao sabe quando vai voltar'' essa esperança de que, como eu queria q ela voltasse E ACREDITAVA, então eu nao sofria tanto.. so esperava.. depois entendi, q não volta! :( Não nesta vida.. não mais p me fzer feliz c aquele abraço protetor, palavras sinceras, cantos pra dormir, sua mão macia e leve q tocava minha cabeça e seus dedos massageavam meus cabelos.. dormia como um anjo.. chorava p dormir la, com ela.. Qdo ia me buscar no colegio, minha alegria era imeeensa, largava td e corria p abraça-la.. pulava qdo iam me deixar p passar dia la.. Porquê fostes tao cedo ? Porquê nos deixou tao pequenos ainda? Tinha tanta coisa pra lhe dar, lhe mostrar, TENHO uma filha q sonhava q conhecesse, q queria q tivesse um pouco da infância q tive ao seu lado, que sei q iria querer um bem imenso.. adorava crianças .. Mas nao pôde estar mais entre nós.. talvez tivesse uma missao a partir dali.. nao seria aqui. Nao suporto lembrar desse dia q te vi no caixão, tia.. nao suporto lembrar disso, não consigo esquecer tanta imagem marcante da minha memória.. vc foi tudo pra mim! E o q tenho sao so vagas lembranças. Será q me vê de onde esta? será q sente esse aperto no meu peito de saudade.. um dia minha mãe disse: '' vc não pode chorar td tempo por ela, filha.. Ela nao gosta e nao pode ficar feliz se nós choramos de tristeza, pela sua partida...'' aí eu fui entendendo, e é por isso q te dou meus sorrisos, minhas alegrias, posso dizer q tou chorando de alegria? Alegria por me conformar q vc ta bem, q vc foi pq tinha q ir.. entendi isso, já! Olhe, vou te amar intensamente pro reeeesto da minha vida.. Radijan vai saber o q vc foi pra mim, e toodos meus primos, vai querer ter lhe conhecido. Você eh um anjo, q sei q olha por nós.. Eu TE AMO demais, como filha, vc sabe! Sempre te disse isso.. nao muda nao! te amo tanto, tantooo.. passe o tempo q for, nao te esquecerei JA-MA-IS! minha Tia Lêdinha, amor eterno! *-*
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